[kirayS]

Много букв.
Но суперских.
Я много чего догнал, за что автору бооольшой респект.

24.12.2013 в 13:31

Пишет  Yin:

А теперь давайте посмотрим с обратной стороны этой точки зрения.


Все, что нас окружает, может быть субъектом или объектом. При этом живые существа могут быть и тем, и другим одновременно.
И вот, я говорю - как только кто-то начинает воспринимать другого только как объект, функциональное приложение для улучшения своей жизни, рушатся либо отношения, либо люди в этих отношениях.

Можно ли с этим поспорить?
Не-а. Это правда

Разумеется, не без разумных исключений - начиная от деловых отношений и заканчивая... ну да не будем забегать вперед.
Будем щепетильными и уточним - рушат не объектные отношения как таковые, а отсутствие субъектных. То есть если никто вокруг не считает меня полноценной, здоровой, взрослой личностью, способной принимать решения, я начну сходить с ума - то есть моя личность начнет становиться именно неполноценной, больной и инфантильной. Но даже один-единственный человек, который может увидеть во мне мою субъектность, мою личность, мое полноценное Я и дать мне надежду, дать посыл - ты ок, ты сможешь, я верю - может помочь мне выздороветь.

Но я вам больше скажу - отсутствие приемлимых объектных отношений тоже рушит либо отношения, либо людей.
Посмотрим на функциональность шире - в конце концов, объектами может все что угодно.

Я люблю порядок в комнате и люблю его поддерживать. Это несложно, потому что моя комната маленькая, и все вещи в ней я стараюсь хранить очень функционально. Я всегда знаю, где что лежит, и до всего важного могу дотянуться быстро.
Однажды я в очередной раз переставила вещи в комнате - совершенству нет предела, всегда можно сделать лучше и удобнее.
Но случилась очень неожиданная вещь - мне стало очень неохота умываться утром и вечером. Я вообще не особо любитель намываться целыми днями, и пропустить пару гигиенических процедур для меня обычное дело.

Но тут вдруг навалилось зверское нежелание идти в заветную комнатку, и не на один вечер "ну уже поздно, и я устала". И даже если я себя заставляла, все равно было тягостно-неприятное ощущение после.
Мозг поначалу не связал эти два события - уборку и умывание.

Но я-то знаю, что никаких эмоций "почему-то непонятно откуда" не бывает, а потому решила отследить, откуда же это нежелание на самом деле.

И вдруг обнаружилось, что существует множество мелких, незначительных деталей, которые заставляют меня напрягаться во время умывания, что и являлось для меня причиной нелюбви к умыванию. Полотенца, мыла, тапки, халаты - все это могло лежать немножко не там, или иногда отсутствовать, или быть неудобным. Я не буду перечислять их все - в этом нет необходимости; а ключ к внезапному "приступу лени" обнаружился на книжной полке.

А точнее, в креме для лица. После умывания я прихожу в комнату, вытираю лицо полотенцем для, собственно, лица, и увлажняю его кремом. И все бы здорово, но до уборки крем стоял на второй книжной полке - и мне было достаточно протянуть руку и взять его. А после уборки я поставила его на первую, то есть ниже. Рука не доставала до банки буквально считанные миллиметры, и приходилось или нагибаться, или приседать. На те самые буквальные миллиметры.

Банка, стоящая на два миллиметра ниже пальцев - это не та вещь, которой обычно придаешь значение. Такие детали просто проскальзывают мимо внимания, какая ведь по большому счету разница - на второй полке или на первой. Но на самом деле разница имеется - большая разница между функциональностью и дисфункциональностью. Банка на второй полке - функциональна, она без задоринки выполняет свои функции, то есть дает мне крем. Банка на первой полке дисфункциональна, потому что для того, чтобы достать крем, мне приходится испытывать дискомфорт.


Дисфункциональность, иными словами - нарушение функций объектности - это источник дискомфорта. Если есть ощущение дискомфорта, неважно где, дома или в отношениях с людьми, значит, объектные отношения нарушены.

Если говорить о людях, это могут быть как сущие мелочи - не нравящееся приветствие, неудобные темы для разговора, нет подходящего для обоих места встреч (например, долго ехать друг до друга), так и вещи посерьезнее - скрытое насилие, обволакивающая агрессия, пренебрежение детьми и прочее.

А еще функциональность важна, когда люди живут вместе, то дисфункционален быт. Так же, как и в случае банки с кремом, такие вещи могут отметаться сознанием как незначительные, но нарастающее чувство дискомфорта ведет к неприятным последствиям.
Проблемой могут быть стоящие на столе грязные чашки, непонятно кто должен выносить мусор, носки под кроватью и прочее.

К чему все это ведет.
Во-первых, это много неконтейнированной и трудноопределяемой тревоги и раздражения. Злишься - непонятно почему, срываешься на близких - непонятно почему, споришь - зачем? Постфактум порой самому трудно понять, зачем вообще сорвался.
Во-вторых, это либо беспричинная, либо пассивная агрессия. Бессознательно источник дискомфорта воспринимается как злой и угрожающий, нарушающий границы. Но на сознательном - ничего же не происходит! Вот и получается - ничего, ничего, ничего, а потом ква! - и поссорился из-за криво лежащей вилки. Или начинаешь ходить по пятам и комментировать каждое действие - и это криво, и это не так, и это по уродски, и вообще ты весь какой-то кривой, что я на тебя время трачу...
В-третьих, это все чревато последствиями - чувством вины, психосоматикой ну и нарушением уже своей функциональности. Нету сил ничего делать (а откуда им взяться, если все силы ушли на устранение дискомфорта), нет желания заниматься привычными делами, ничего не радует, ничего не увлекает...


Объектные отношения легко восстанавливаются при наличии навыка делания мира вокруг функцональным. Без этого навыка его придется тренировать.

Перво-наперво - объектные отношения - это епархия Взрослого. И только со взрослой позиции их можно решать.

Здесь речь идет о том, какие конкретные действия доставляют дискомфорт. То есть вопрос функциональности и дисфункциональности - это исключительно о том, что можно делать или не делать, что говорить можно и что говорить нельзя.

Некоторые проблемы функциональности ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно решить исключительно функционально. Если есть тема, которая вызывает разногласия, то о ней можно просто договориться и не разговаривать. Можно договориться с домашними ставить кружки в мойку. Можно договориться много о чем. И порой этого действительно достаточно! И такие проблемы решаются именно по алгоритму баночки с кремом:
1) Сказать "сейчас я буду выяснять, что мне доставляет дискомфорт".
2) Внимательно наблюдать за каждой деталью процесса и отслеживать свои эмоциональные реакции.
3) После фиксирования всех "раздражающих" мест сесть и решить, что сделать, чтобы эти дисфункциональные факторы исключить.
4) Попробовать новый вариант и если опять есть дискомфорт - проделать ту же процедуру с пункта 1.

Очень важно следить за своим эмоциональным состоянием - где именно появляется дискомфорт? Логика и рациональный подход здесь вторичны по отношению к эмоциям. Эмоции - точная и быстрая оценка ситуации в соответствии с собственными потребностями. Логика сбоит, потому что опирается не на потребности, а на идеи о том, "как должно быть".

Например. Меня очень раздражало, когда мама просит помощи во время того, как я чем-то занимаюсь. И я не понимала, на что злюсь - мама может просить у меня помощи, и мне нравится помогать. Но возникало почему-то раздражение.
Я наблюдала и пыталась формулировать, что именно меня раздражает.
В итоге я заметила вот что - если мама кричит "Наташ, у меня компьютер завис, иди посмотри!" я должна отвлекаться от того, что я делаю НЕМЕДЛЕННО.
Поэтому вопрос решился просто - я попросила маму сначала нейтрально спрашивать "Наташ, можешь подойти?" или "Есть дело на двадцать минут!". Я могла сказать "Секундочку" или "Через пять минут подойдет?", спокойно доделать все и идти помогать.


Вопрос решился функционально.
А некоторые вопросы не так просты.
Потому что к простым функциональным отношениям примешивается так называемая "негативная субъектность", то есть некие теневые стороны личности, которые по каким-то причинам не могут просто проявляться непосредственно, а вмешиваются в функциональные отношения. Простой функциональностью, словно марионеточник, правит Тень - отвергнутые стороны своей личности.
И этот шуруп молотком не вкрутить. Здесь простой четырехшаговый алгоритм не сработает, и о борьбе с этой теневой субъектностью рассказывать, то отдельно.

Например, хороший пример я видела у своей бабушки. Бабушка очень любит в ответ на мой рассказ о проблемах - например, "а вот сегодня мне одна знакомая говорила то-то и то-то, а я не знала что сказать" - давать долгие и развернутые, но совершенно банальные советы. Например, "Самое главное это любовь, а любовь это..." и так далее. И меня это раздражало, потому что а) банально и б) обычно не в тему.
Но она продолжала так делать из раза в раз: это, кстати, самый лучший маркер, когда в открытую говоришь человеку "прекрати! не делай так! мне не нравится" и даже если добавляешь "делай вот так!", то человек все равно делает по-своему.
И я поняла в какой-то момент, что бабушке просто хочется тоже как-то выражать себя, а то рассказываю обычно только я, а ей особенно рассказать нечего.
Проблема решилась до неприличия просто - я просто стала периодически подходить к ней и спрашивать, что она делает. Готовит ли она, играет ли в игрушки - "а что это тут?", "а это что такое?", "а ты его варишь, да?".
Я убила одним выстрелом трех зайцев - и помогаю ей чувствовать себя интересной и интересующей, и сама тоже обеспечиваю себя общением, и спокойно могу рассказывать о своих проблемах.

@темы: познавательное